2 pelo preço de 1 - Os dramas dos transportes publicos.

Boas noites minha gente bonita e linda em que no qual se pudesse fazia amor com todos vos... Uuuh... O que?! lol
Considerando que tenho andado alguns dias fora daqui, decidi no dia de hoje (visto que não tinha um falo para fazer hoje) que vos ia dar DOIS textos de pura estupidez da minha parte. :D Quem é amigo, quem é?! Esse mesmo, o vosso traficante. Lol
Hoje o tema de conversa é sobre o lado mais animalesco do ser humano, o lado mais perturbador, mais selvagem. É sobre... as pessoas nos transportes públicos.
Já repararam que nos transportes públicos vemos as merdas mais maradas do ser humano?!

Exemplos:

1 - A entrada dos Transportes: As pessoas parecem animais de gado a entrarem pelas portas a dentro. Aglomeram-se todos a porta e tentam todos entrar ao mesmo tempo. Praticamente matam-se para arranjarem a merda de um lugar sentados, nem que seja para uma viagem em que saiam na estação seguinte, ksafodah, VOU SENTADO. Lol

2 - As qualidades sociais das pessoas: Voltando a questão dos lugares, é giro como as pessoas são esquisitas ao ponto de cada uma ir sempre primeiro para um lugar isolado, onde tens 4 lugares disponíveis  ha sempre só uma pessoa a ocupar um lugar (isto quando não são daquelas espertas que metem a mala no banco do lado), e os restantes 3 vazios. A partir do momento em que esses mesmos lugares singulares já estão ocupados, Hell breaks loose. Ai entram outros critérios como se a gaja é boa, ou não. Se ele é preto ou branco. Se ele é velho. Se ele é novo. Gordo. Magro. Com um braço a mais a nascer das costas. Etc. Essas pessoas entram pelo metro a dentro (é onde se ve mais acontecer) com o modo "Scout" ligado. A sondarem a carruagem a procura da melhor pessoa para "acompanharem" numa longa viagem de 10 minutos. Quando se sentam, podem ir uma viagem inteira a galar-te pelo reflexo do vidro do Metro, como se não te apercebesses de que estamos a ser observados. Normalmente a essas pessoas eu pisco o olho, e elas ou desviam o olhar, ou ficam todas encavacadas. Só uma pessoa é que não reagiu quando o fiz, mas essa precisava de um cão-guia para se orientar. Lol

3 - Cortesia: Esta secção dedico as pessoas da 3ª idade. Essa gente é da mais arrogante que consegues apanhar num transporte publico. Manifestam-se mais nos autocarros, e agem como se aquilo tivesse lugares marcados. Já tive casos em que apanho velhas a pedirem-me para se sentarem, quando têm os lugares dedicados as pessoas com dificuldades de mobilidade completamente disponíveis, argumentando "Mas eu viajo sempre nesse lugar." LOL Eu nesses casos tenho tendência em apontar a pessoa aos lugares dedicados, e estas ficam piores que estragadas. Outro exemplo de cortesia são as pitas. Sabem bem, aquela faixa etária de pessoas do sexo feminino entre os 12-18 anos que vão feitas estericas a falar alto, a gabarem-se, como se fossem no autocarro da vila que lá passa semana a semana. Essas então, Jesus Cristo Redentor, provocam-me graves complexos de contenção a nivel de reacções violentas. FUCK! Como são irritantes. Metem-se a falar alto, como se fossem umas mázonas, normalmente a falarem mal de alguma que obviamente não está presente, ou a falar mal de "stores" ou a falarem de gajos. *insert live rounds on shotgun*

4 - Higiene: Não sei quanto a vocês, mas eu apanho as vezes com cada cocktail que se torna complicado para mim manter o que quer que seja dentro do meu estômago  Há malta que cheira mal, simplesmente. Não refiro ao final do dia, pois aí até é justificável  Muita gente vem depois do trabalho e tal, cansada, a cheirar a cavalo. Mas mesmo no inicio do dia, 8 da matina, a cheirar a curral. Bora lá passear os moscardos pela vila!!! MAS ESTA GENTE SABE O QUE É UM DESODORIZANTE?!!! lol A sério. Há casos de pessoas que cheiram tão mal que um gajo quase que as tem que as esfregar em merda só para tornar o cheiro destas mais agradável  Nem um cadáver enterrado em estrume, com uma semana de decomposição em cima consegue igualar tais fragrâncias  Temos também aqueles/as que parece que quando vinham a caminho, acidentalmente caíram num poço de perfume. Refiro um caso especial de uma senhora que vem sempre comigo, que ela abusa tanto nos perfumes, colónias e desodorizantes que as vezes penso que alguem andou a meter Raid no autocarro. Ao menos com ela por perto sabemos que as moscas não atacam. Após uma viagem de autocarro, tenho sempre que meter o dedo dentro do nariz para ver se ainda tenho pelos lá, porque vou ser sincero, aquilo cheira a corrosivo. Looool

5 - O civismo: este revela-se em situações anormais, como por exemplo, greves. Este é aquele estado final em que o ser Humano liberta todo o seu lado mais animalesco, raivoso, e parvo, para a realidade. Naturalmente em dias de greve tens autocarros cheios, e transito. Mas tens sempre aqueles filhos da putice que vão a merda da viagem SEMPRE a reclamar. Ora vão a reclamar com o motorista, ora vão a reclamar com as pessoas para estas se chegarem mais para dentro para entrarem, ora depois reclamam para as pessoas que as empurram para poderem entrar também  GATDAMMIT! É nesses momentos em que eu fico com vontade de tirar uma granada, puxar da cavilha, e simplesmente deixa-la cair. Fastest way to achieve peace.

6 - Os funkeiros: Esta gente é a mais engraçada. Normalmente andam em grupos (por razões óbvias  e um deles vai com o telemovel a bombar um hip-hop, ou uma kizombada, como se fosse uma coisa de uma pessoa se gabar. Eu nesses casos, e se for devidamente acompanhado, agarro no meu telefone e jogo pela mesma moeda. Meto a dar algo sereno, tipo The Amenta, só para eles se aperceberem do outro ponto de vista. Primeiro começam a procura, de queixo erguido, como se fossem muita maus. Quando se deparam que a fonte do som provem de um grupo de metaleiros (surpresa, aposto que não estavam a espera), estes baixam a cabeça e desligam. Depois temos o Random Joe Xico Esperto, que no ar da sua graça, intervém e pede para nós pararmos com o ximfrim. WTF?!!! Quer dizer, os bazofs podem estar com os kuduros a rebentarem naquele autocarro, mas eu não posso estar com os meus blastbeats a 240bpms a bombar PORQUÊ?! Ora porque é a hipocrisia. Um bazof chungoso é um gajo que te pode assaltar e espetar com o chino. Um metaleiro fica somente chateado porque toda a gente sabe que os metaleiros andam SEMPRE chateados. É senso comum. Por isso é que ouvem metal. LOOOOOL
Realmente as pessoas são seres engraçados. São estes casos que realmente acho que é onde a Igreja Catolica (hey, já nao falava neles a pelo menos 5 dias, por isso toca a dar um desconto) se apoia para provar que Darwin estava completamente enganado. Aposto que nem os Nehendertals eram tão retardados, e esses, tadinhos, desapareceram. Enfim...

Sempre que apanharem um funkeiro nos transportes, metam isto a bombar. \m/

Bem, e com este texto repleto de amabilidade me despeço. Mais uma semana começa, e lá vou eu apanhar com os dramas do meu trabalho. Até lá, fiquem bem, e lembrem-se: tenham sempre cuidado com aqueles professores de educação física que usam calças de fato de treino justas que metem a mão onde não devem quando ajudam as pessoas a fazerem exercícios.